在百度上搜索一下“信任”这个词，找到相关网页约39,000,000篇，用时0.001秒。我没有一一打开去看，没有这个心情也没有这个意愿。虽然搜索了，看到这个数字也胆怯了。 看太多文章，其实也完全看心情如何。什么样的心情影响最终的判断。人都会犯错，我现在不知道是否也在错误中，甚至无法很好的去权衡信任这个词汇了。

       昨天晚上做梦，梦到自己发胖穿肥大的背带裤，居然生了个小宝宝，是个男孩红呼呼的，看不清楚。爸爸居然说家里没有地方放他所以把他放在了冰箱里，还笑着跟我说别看他那么点放进去后还装死。我打开冰箱门看着他，小小的放在一个竹篮子里，平躺周遭冒着冷气，小脸上无比的安详。心里崩溃了？没有，真的没有。目前还扛的住，后面的就不知晓了。

  又到这个季节了，雾，有雨，真个空气都阴冷冷。现在更加冷静的去考虑到底值得不值得。前程往事，太多不由得我选择。现在的犹豫以及忐忑不安也无需去掩饰什么，你们都是我的朋友，家人。不管你们相信与否你们一直都在我MSN家人栏里。不想说后悔的话，但是的确开始考虑是否值得，值得我父母又一次为我背负如此之多。

  对于父母，我已经伤害他们太深，不管是母亲的要死要活，还是父亲的嚎啕大哭都让我更加的无所适从。没有办法，真的。这虽然不是个托词，却实实在在存在。也不是没有去想办法，也不是极端。更不是迷信与什么，我相信或许我会遇到更好的人，或者拿你们的话来说马路上随便一个人都比他强。我只想说，目前来说我只想要一个结果。该怎么来就怎么来吧，我一点一点的去消化去接受去变的坦然。或许大家觉得我没有那么多的时间，可是我不这样认为。我会努力的活着，就算是人生该此一劫，没有这个劫难或许真的就没有什么美好未来可言~

要赌就赌大的，可是自己也知道是否真的有这个必要。

就目前来说，我会安静的等待该降临的一切。

请相信我，我不会怕承担错误，也不会不承认错误，更不会不纠正错误。

请相信我，最后的选择一定是我完全不再忐忑，最终的结果。

回来也有段时间了，忙着跟我那可爱的小眼睛奋斗一直没能上来写点什么，终于啊！

不过主要是太冷清，连我最忠实地粉丝也要回家生小粉丝去了。

好吧！你们这些白眼狼，就光看不给留名好了。

大家基本上都安定了，很好，很和谐。

现在巨喜欢这词，就如当初老张喜欢用“发指”一样！

切入正题

一直以来都很喜欢印第安春天的说法，这是流传于美国与加拿大之间关于天气的一种说法，其实是在别的地方看到的，情况不知是否属实。说在冬天来临之前常有像夏天一样高温的天气，漫长的寒冷前有短暂的温暖，漫长的痛苦前有短暂的快乐，也是最幸福的时候。但是是否真如我看到的解释叫做印第安春天就不得而知了。不过真的打动我，即使是短暂的温暖。我选择相信，也认为有这样的感觉存在。

（偷窥存款，小心没收存折昂！）

生孩子的这拨即将迎来高潮。宝贝们，人生大主题已经都完成了，且完成的漂亮。

 鼓掌！！！

我爱你，好爱你，对不起谢谢。

    想拥有一个旅行的宝箱,把走过的路、去过的地方全部记录收藏。那些宜人的风景，清新的空气，自己的微笑一并打包深藏。那最纯粹的记忆，最干净的曾经。永远都无需删除的过往。

                                                       6月22日 21：28 于上海至普陀海上。

    现在正坐在一棵杨梅树下，地上有许多杨梅果。风很轻，空气中全是树木泥土以及花草的混合香甜气。打心眼里想笑，脑子里什么杂念都没有。一个人就这样走走停停，写意的不得了，居然都没觉得孤单，心不知道被什么填的满满的，真好。

                                                 6月23日16：00于普陀杨梅树下。

   下午三点气压很底天空阴霾，刚还想会不会下雨这会已经瓢泼了起来。起了好大的风，空气里的味道完全改变了。啊！爽啊！不知道有多久没有遇到这样痛快的雨了，过瘾那。暴雨持续了5分钟，世界这个又从新喧闹起来，干净了，所有的一切~~

                                                6月24日 15：10紫竹林停车场

    坐在这里感觉风透过身体有东西流淌了出去。哦，我不知道要怎样来形容自然界带给耳朵的这场盛宴。那鸟鸣加之远处击木的三两声，啊啊啊~多想把这个流动的时间定格做成一幅画带回家。（下雨了，雨滴击打水面激起小小的涟漪。）

                                               6月26日 15：37 隐秀寺朴树下

    一路上用手机随时记录下了自己的心情，怕回来的时候那些遐想都远离我而去！美好的东西一定要留住并带回来与你们分享。

                                                    亲爱的宝贝：小金金   

        真不知道应该用什么颜色来表达我现在的心情。

        明天就要起程了，如我自己所说：转个身，换个城市呼吸一下不同的空气，挥一挥衣袖不带走一粒尘埃。

        请等我，等我回来的时候，请叫我“亲爱的宝贝”！

     （此次旅行本人将经历海、路、空全方位的交通工具，不是矫情也不是故做呻吟或者博得同情换取怜悯以及重视，只是觉得人生无常，有十几岁的一辈子，也有50岁的一生。这个世界上没有偶然只有必然。如果真有什么必然的话，那我也无话可说。我没有什么实质上的日记，父母应该找不到这样的蛛丝马迹，所以希望宝贝们也不要提及这些，我希望他们知道的少一些在少一些。同样的我也会好好的保护自己，能平安归来。有些话不讲怕今生都不在有机会，所以请宝贝们不要见怪，也无须担心。我只是希望把自己的想法跟你们分享而已。比如，此时此刻……感谢你们从3月份到现在对我的认可以及大力支持，等我回来的时候我将不在避讳招凯这两个字，我给自己一个机会从新开始。必须承认我虽然在这件事情发生以来一直故我的坚持着勇敢面对不做胆小鬼，可是真的好累，总有我不想面对的，这样只会加深我自身的烦恼。或者说庸人自扰。也不想面对父母家庭以及别的人，给自己一个逃避的机会也是喘息的机会。在表现坚强于目前来讲也是于是无补的。所以，是的我要逃了，逃避6月29号。逃避那天的天气以及一切的一切。如你们所想，其实早有预谋。走出去我会好好的玩，让恶劣天气或者青山绿水庙宇檀香来充实灵魂。这是我的愿望也是初衷，即使违背了初衷也无所谓。对于命运这东西我不选择后退让步，我目前来说只是向左挪了一步，不想跟心底不好的东西起正面冲突，挪一下让它们擦肩而过吧。恩，就不跟你们说我的银行卡号以及密码了，虽然等的都是这个（哈哈开个玩笑）。言归正传，恩，金子，生活嘛，过日子嘛。看你整天为了工作的事情烦恼，总让我觉得你太敬业了，其实我觉得那只是生存的一个手段，不要把自己逼的太紧了，以前那么洒脱的一个人，真不知道是什么锁住了你的手脚。可能我这个人太不上进了吧。小万，不要凡事都逞强，你只是人不是神哦！也不要自己给自己背负那么多包袱，如果一直这样别的人可能就习惯了什么都你来承担，你只有那么一点点，总会累的。胖胖，什么东西都不能太过极端。你说不刻意，其实比谁都刻意。筠啊，不要太担心，宝宝一定会平安健康的，其实很喜欢你现在的状态，像个大企鹅一样，感觉温暖平和。哎吆我这是怎么了，算了不说了。不过还好有段日子不会有人因为看了这个跑出来骂我哈哈！）

    等我回来的时候，请一定记得叫我亲爱的宝贝喔！

        想沉浸在那梦中，那甜美的梦。

        不想醒来~~

        清晨无比懊恼为什么不在多一些在多一些。

        坐起，梦中场景历历在目，不想忘记一遍一遍的在脑中重复……

        还好，这个梦我还记得。

        有好多时候梦在跟我们开着各式玩笑，

        时而清晰，时而模糊到只有片段，甚至残渣~

        手臂上还隐隐的残留着温度，暖暖的，真好。

在小肉肉的日志里看到一个词“盈盈的幸福”。

“盈盈”这两个字，让我无比感动，虽然我实在想象不出来“盈盈的幸福”，是怎样的一种幸福。也是第一次看到把幸福形容成“盈盈的”。谢谢小肉肉，谢谢这个词汇让我有了新的向往。

 早上四瓶来电话，这个小女人当上妈妈了。

上午贝壳说08年的厄运快过去了。

现在我想说的词只有一个，那就是----感谢。

感谢那个小娃儿在这个时候带给我的希望。

感谢姐夫手术成功，健康平安。

感谢“羽冉”茁壮成长。

感谢赋格的照片，它们让我觉得还有那么多好美的画面。

感谢金子的眼泪，这让我意识到原来我对于你如此的重要。

感谢那些陪伴我的人，谢谢你们给予我快乐，填充我的空格。

感谢花蕾，让我的左手边始终还有个人，回头时不在是虚无。

感谢贝卡的“小妈”，让我拥有了个可以埋进脸去的娃娃。

感谢丝瓜的妈妈让我开始理解我的妈妈。

感谢这句跟我无关的“盈盈的幸福”，让我从心底里感觉到了温度。

感谢那个小娃儿，适当的安抚了我的心。

总有一天我也会感谢那些人，成就了我的将来。